在我的性格中存在着傲慢的一面，我一直看不起比自己差的人，这种差包括很多方面。虽然我不是个富人，但我却一直想跻身进富人的行列。

    1997年，那是对我有重大影响的一年。记得那是个冬天，那时姑妈他们还没有去澳门，所以我有机会与姐姐他们见面。那时的我很自卑，在他们面前我总感觉自己比别人矮一个头。也许是因为他们工作上的事，我有幸和他们一起去无锡玩。无锡的一个老板特地派了辆车来接我们，经过3个多小时的路程，我到了一个大酒店门口。被安排好住宿后，我们去了那个老板家，一个32寸的液晶电视机摆放在客厅里，好气派。晚饭是在太湖中央的一艘轮船上吃的，那是我第一次知道分餐吃是什么意思，那也是我第一次知道原来吃饭要用3个碟子，。我享受着这顿饭，更期盼我永远能上种高档的地方。

    短短的2天旅行，用去了他们1w多，对于当时的经济状况，那可是个天文数。这让我感受到一种前所未有的尊贵，我喜欢这种感受。但不可否认，由于我并不是这次旅行的主角，我不可避免的受到了冷落，一些微妙的行为都打击着我。

    因为不是重点中学，在加上我是那种喜欢挤在中流的人，考重点高中自然有些困难。也不知道自己当初是怎么想的，填报志愿的时候，我只填了3所学校，一所重点，两所公利普通高中，什么中专技校，一所都没填。在我的心里，读这种学校的人都是差生，我当然不会让自己成为其中的一员。

    后来我因为离重点高中还差2分，就直升在我以前的中学。我永远无法忘记军校的那段日子，那是真正无忧无虑的日子，我已经太久没这么开心了。我的交际特长得到了很好的发挥，2天的时间我就认识了班里所有的人。我用一颗快乐的心接受着高中生活。

    和爸爸的关系变的冷淡，我几乎不叫他，也不愿意承认我是有爸爸的。看到别人一家三口快乐的在一起，我还是会痛心，不过慢慢就习惯了。我当时的想法是，我长大了，我离自己的目标又进了一步。亲戚们看出了我对他的态度，都劝我不要那么任性，可他们哪里知道我当时受到的伤害。我承认自己是记仇的，可那些画面无时无刻的出现在眼前，让我怎么忘记？

    高一时，我们的班主任是个女的英语老师，因为我英语成绩不好，她自然就不会对我好。很庆幸，高二的时候换了个男的班主任，也不知道他怎么回事，竟然说看到我感觉很亲切。也许正是因为他的这种感觉，我受到了无比的偏爱。我喜欢这种偏心，虽然这也受到了别人的议论。高2那年受班主任推荐，我参加了一个小品的演出，那种在台上的感觉真是太棒了。

  

    为什么要编（一）呢？因为我要回忆的太多，一下子写不完。

    我的童年并不快乐，以前的叔叔突然之间成了爸爸，我就成了拖油瓶。我并不是很反对妈妈再婚，但我真的很讨厌这个爸爸。一开始他对我还不错，我也把他当成了自己的亲生父亲，可我读书后，他就无缘无故的对我发火，无数次的打妈妈，妈妈忍了，我也忍了。我本想劝妈妈和他离婚，但是我和妈妈如果离开了他，那我们住哪？我们的吃穿怎么办？一次他喝醉酒后，说出了一句让我永远也无法原谅的话：“你又不是我女儿，凭什么要我养你们，你们现在就是吃我的喝我的。”话没错，但我同时失去了“爸爸”，我对自己说：将来我一定要买个大房子，和妈妈一起住，让他一个人孤零零的没人送终。

    小学时的我很要强，记得刚进学校时我只是个普通学生，后来我们这组的组长辞职，我就当上了我羡慕已久的小队长。三年级的时候，我们开设了美术课，我自高奋勇当了美术课代表。四年级的时候，班里改选班委会，凭着超高的人气，我顺利当上了中队委员。

    后来因为没考上重点中学，我一度有些失落，我开始变得沉闷。我嫉妒我周围的所有人，我讨厌看到他们的笑容，我学会了报复，只要有人得罪了我，我就要报复。那个时候的手段很傻，毁了他们身边的东西，书、笔等。还好除此之外，一切还算平常，初中生活并没给我很深的印象，很多同学我都已经忘了，我只知道，我不快乐，我不想再去回忆那四年生活。初中毕业后，我决定改变我的生活。